Účast: Reichsminister Vrána, Mistr Včelař, Slečna Evangelista a Paní Madam De Montespan
Lokace: Chata Paní Montespan
Zásoby: Dvě flašky vodky, dvě flašky meruňkové vodky, basa piv a rum (nejspíš) jestli jsme pili něco i jiného si nevzpomínám, vodní dýmka, mnoho cigaret, mnoho.....
Lokace: Chata Paní Montespan
Zásoby: Dvě flašky vodky, dvě flašky meruňkové vodky, basa piv a rum (nejspíš) jestli jsme pili něco i jiného si nevzpomínám, vodní dýmka, mnoho cigaret, mnoho.....
I po událostech nedávných a hlavně nechutných kdy Maestro Pomeranč chatu znesvětil od střechy až po práh, byla Madam natolik velkodušná, že svou chatu opět propůjčila pro dobro kalby a našeho spolku.
Dorazili jsme v časných odpoledních hodinách s batůžky až po okraj plnými chlastu (fotodokumentace bude k mání až Mistr Včelař najde tu ZASRANOU ČTEČKU!!!!)
Nuže nikdo se nežinýroval, proto se začalo chlastat dlouho před setměním, já (Evangelista) a Madam jsme si samozřejmě otevřeli své báječné vodky a vytáhli jsme výtečnou vodní dýmku, Včelař pil nějaký svinstvo (vypadalo to jako rum ale kdo ví, co náš včelí borec měl za slinu) a Reichsminister Vrána kalil jenom pivo (což nám nebylo moc po chuti) Nutno podotknout, že už s příchodem Včelaře se stala první významná událost- přiletěl k nám Včelařovo Soví Bůh, na kterého nikdo nesměl sahat, protože se Včelař bál, že mu polámemem jeho plastová křídla (Soví Bůh byl zakoupen v Prioru za třicet peněz, takže kvalita nevalná )
Dorazili jsme v časných odpoledních hodinách s batůžky až po okraj plnými chlastu (fotodokumentace bude k mání až Mistr Včelař najde tu ZASRANOU ČTEČKU!!!!)
Nuže nikdo se nežinýroval, proto se začalo chlastat dlouho před setměním, já (Evangelista) a Madam jsme si samozřejmě otevřeli své báječné vodky a vytáhli jsme výtečnou vodní dýmku, Včelař pil nějaký svinstvo (vypadalo to jako rum ale kdo ví, co náš včelí borec měl za slinu) a Reichsminister Vrána kalil jenom pivo (což nám nebylo moc po chuti) Nutno podotknout, že už s příchodem Včelaře se stala první významná událost- přiletěl k nám Včelařovo Soví Bůh, na kterého nikdo nesměl sahat, protože se Včelař bál, že mu polámemem jeho plastová křídla (Soví Bůh byl zakoupen v Prioru za třicet peněz, takže kvalita nevalná )
Ovšem jak se zvyšovalo množství alkoholu v naší modré krvi, tak jsme se stávali troufalejšími a troufalejšími, takže po nedlouhém čase šel Soví Bůh z ruky do ruky a byly s ním foceny dokonce i velmi neslušné (až perverzní ) fotografie což pana Včelaře velmi pohoršovalo, takže se nám pokusil Sovu sebrat ale to se mu nezdařilo a jeho pekelná, mstivá družka Madam mu jí hodila do zahradního bazenu. Pak s námi Včelař nějakou dobu nemluvil. Po této nemilé události nastaly retro tance v retro teplákách o kterých bych se hlouběji raději nezmiňovala.
A pak začalo sněžit.......všichni jsme byli dalo by se říci velmi opilí a toho se Reichsminister Vrána, který vypil jen pár bídných piv, rozhodl nejapně zneužít !!! Zatímco Včelař opět blil ze svého medového koktejlu ( jachachachacháááááá ) nás Vranovský začal přesvědčovat, aby jsme šli nahé běhat ve sněhu, že to bude legrace. My, jakožto osoby povahy veselé jsme nechtěly zábavu kazit a proto jsme u bazénku odhodili oblečení v dál (Madam byla suchá a nechala si spodní prádlo XDD) a rochnili jsme se ve sněhové nadílce, zatímco nás Reichsminister Vrána fotil ( fotky byly VELMI exkluzivní, bohužel je stále nikdo neviděl, protože Včelař nemůže najít čtečku )
Byli jsme natolik rozjaření a ožralí, že jsme se oblékli až v raních hodinách, kdy si Vrána konečně otevřel Broskvovou vodku (asi na uklidnění). Ne tak Včelař, který se svým Sovím Bohem v objetí brzy usnul. Pak už si na žádné zvláštní podrobnosti nevzpomínám, což je možná dobře.
Ráno jsme se vzbudili do neskutečného bordelu a proto jsme se raději znovu opili.
Tak tak, tato akce byla velmi vydařená, bych řekla. A zaslouží si dalšího opakování. Naše svatyně si nás již brzy opět vyžádá:)